Estes são meus princípios; se não gostarem… tenho outros

Quando a aritmética parlamentar obriga os princípios a praticar contorcionismo político.

ESTES SÃO MEUS PRINCÍPIOS;
SE NÃO GOSTAREM… TENHO OUTROS (G. Marx)
Por Dr. Nelson Jorge Mosco Castellano

Dizem os manuais de autoajuda que entrar na política é como fazer trabalho voluntário para limpar almas, só que, em vez de uma mangueira, entregam a você um lança-chamas e o jogam de cabeça numa piscina olímpica de lama radioativa.
A teoria é linda: a pessoa chega com as botas impecáveis, a cabeça erguida e um manual de ética republicana impresso em papel de arroz.
Mas a prática se parece mais com um episódio de “The Walking Dead” com quadras de futebol de cinco: basta encostar na porta do Parlamento para que as leis da física se curvem, o ar fique espesso e o único objetivo passe a ser descobrir quem rouba o último sanduíche antes que comece a confusão.
Porque a lama não é apenas sujeira; é um estado típico dessa matéria.
É aquele lugar mágico onde os ideais derretem como sorvete de creme sob o sol escaldante e onde a coerência ideológica dura exatamente o mesmo que um contrato de streaming com cláusula de confidencialidade.
Mas o verdadeiro ápice da arte contemporânea —aquele que faria o próprio Groucho Marx, o genial filósofo da incongruência de sobrenome ilustre que nos deixou a frase “Estes são meus princípios; se não gostarem… tenho outros”— chorar de emoção, é alcançado quando a alta política se cruza com as olimpíadas do contorcionismo e da fuga em massa, exalando aquele inconfundível e denso cheiro de enxofre.
Pensemos no quadro clínico: de um lado, temos um setor político cuja coluna vertebral é tão reta e rígida que parece soldada com titânio de submarino nuclear.
Seus líderes cresceram bebendo leite recém-ordenhado ao ritmo de marchas militares, prestando culto diário à ordem militar, à bota engraxada e ao ódio visceral, eterno e inegociável por tudo aquilo que cheire a tupamaro, guerrilha urbana ou fogueira marxista —do outro Marx, claro, não do humorista.
Seu manual de sobrevivência prometia que jamais, sob nenhuma circunstância, atravessariam a rua de mãos dadas com os inimigos jurados da civilização.
Até que, claro, chegou o dia da Assembleia Geral e do caso Cardama.
O painel eletrônico marcava um empate diabólico.
A luta na lama ameaçava terminar “empatada” e a aritmética do poder —essa caprichosa deusa da contagem dos votos parlamentares— exigia um pacto fáustico.
O ocupante circunstancial da cadeira precisava desesperadamente tirar as castanhas do fogo e evitar o vexame, mas os seus eram insuficientes; precisava de votos alheios para acender o forno.
O que faz, então, o paladino da ordem militar, o intransigente guardião da moral ocidental e cristã?
Planta-se com o sabre de luz da República, olha fixamente nos olhos dos ex-guerrilheiros inimigos de sua infância e grita um “Jamais!” capaz de fazer tremer os vitrais do Palácio Legislativo?
Por favor, quanta falta de imaginação!
Diante do terror supremo de ter que apertar o pequeno botão verde ao lado do arqui-inimigo de toda a vida —e correr o risco de incendiar a santinha da pátria guardada no bolso—, os heróis desencadearam seu superpoder oculto: a técnica da abdução voluntária.
Dois legisladores, possuídos por uma repentina e implacável urgência cósmica de usar o mictório, ou por uma necessidade imperiosa de ir buscar o carro que ficou mal estacionado no Purgatório, decidiram votar com os pés.
Não atravessaram o corredor aos gritos, não traíram às claras; simplesmente evaporaram da sala com a habilidade de um demônio da meia-noite.
Puf. Desapareceram. Viraram fumaça, deixando atrás de si uma espessa trilha de enxofre e princípios chamuscados.
E, claro, com sua graciosa fuga, deixaram a sala com o número exato para que o bloco dos ex-guerrilheiros e sua plêiade de doutrinados de última hora.
Recebendo elogios daqueles que seu próprio setor insultou com epítetos quase obscenos em todos os idiomas, dialetos e linguagens de sinais conhecidos pela humanidade —e permitindo, casualmente, ou talvez nem tanto, que ganhasse a votação encaminhando o Disco.
Uma obra-prima da alquimia infernal!
Entregaram a vitória ao inimigo íntimo, salvaram o lado que haviam chamado de corrupto até a exaustão e, ainda por cima, voltaram para casa cheirando a enxofre, mas com a consciência tão leve quanto um colchão inflável furado, dizendo com um sorriso angelical: “Nós? Votar com eles? Vocês estão loucos! Fomos ao banheiro justamente naquele momento”.
É um número digno de um sabá parlamentar farsesco.
Virar a casaca sem anestesia já é coisa velha; há tantos panqueques odiadores de suas outras lideranças. A moda de hoje é desaparecer no ar como um holograma mefistofélico para que a culpa fique com o vizinho, enquanto o ambiente permanece carregado daquele inconfundível fedor hipocrisia.
No fim, no fundo do pântano, os extremos não apenas se tocam: assinam contrato com o diabo, dividem o espólio comprometido e vão tomar um café juntos.
Demonstrando que a única pátria pela qual esses aprendizes de “mártires” realmente matam é para garantir uma cadeira amanhã, mesmo que seja preciso lamber chinelos velhos e unhas arrebentadas.

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