Don Evaristo y el «diálogo constructivo» con la oposición

Una entrevista satírica sobre el diálogo político, la seguridad, la deuda y los problemas que, según Don Evaristo, siguen fuera de la mesa.

ENTREVISTA A DON EVARISTO
Sobre el constructivo diálogo con la oposición

¡Buenas tardes, don Evaristo!
Venga un segundito aquí al umbral, antes de que oscurezca y esto se ponga picante.
Cuénteme, ¿cómo vivió esa gran cumbre entre la oposición y Yamandú Orsi? ¿Sintió que le cambió la vida ver a los partidos mandando a sus delegados a charlar?
—¡Mire, m’hijo, para lo único que sirvió esa juntada de notables es para que me den un diploma de pelotudo oficial! Qué querés que te diga. Mandaron a los representantes a hacer alta diplomacia de comité, a sentarse con el gobierno a matear y fumar la pipa de la paz de buena onda… ¡puro teatro barrial de cuarta! Mientras ellos discuten en una mesa de cristal si el diálogo institucional es «republicano y constructivo», yo salgo a la esquina a comprar pan y me matan tres veces en el mismo trayecto, porque acá en el barrio la zona está más liberada que corso de carnaval. ¡Si me llega a agarrar un motochorro, le voy a decir que espere a que termine la ronda de diálogo multipartidario a ver si se apiada y me roba con perspectiva de género!
—Bueno, don Evaristo, pero piense en el futuro, en sus nietos…
—¿Qué mis nietos, m’hijo? ¡A mis nietos ya los hipotecaron hasta la quinta generación con la emisión brutal de deuda pública que están metiendo! ¡Van a nacer debiendo en dólares hasta los pañales de los bisnietos! Emiten billetes como si fueran papel picado de fin de año, y después dicen que la economía va viento en popa. ¡Qué va a ir viento en popa si lo único que flota son los bonos del tesoro que nos entierran en impuestos! Y ojo, que yo soy un fiel veinticincomilpesista de ley, de esos que aguantan los trapos con la jubilación hecha trizas, mirando cómo la plata se esfuma.
—Pero hombre, seguro que en esa mesa de diálogo se plantaron duro con los temas pesados, como el campo de la estancia «María Dolores», o el salvataje de la Caja Profesional y el CASMU…
—¡¿Qué se van a plantar, m’hijo?! ¡De eso ni mu! ¿Vio que no se rescató alguna crítica firme? ¡Ni el tero grita y esconde los huevos tanto! Nadie dijo una palabra seria sobre la compra de la famosa estancia «María Dolores», que nos costó una fortuna mientras a los jubilados nos dan migajas. ¿Y la Caja Profesional? ¡Un barril sin fondo! Salvan al CASMU a los ponchazos metiendo la mano en la lata de siempre, mientras los problemas estructurales siguen ahí, intocables, porque a los muchachos de la política se les cae la mandíbula de la vergüenza con tal de no tomar una medida de fondo.
—En fin, don Evaristo, ¿qué le diría entonces a toda esa dirigencia que cree que con sentarse a charlar ya cumplió con la patria?
—Que guarden los sándwiches de miga y las actas de entendimiento, m’hijo. Que guarden todo en un cajón y se vengan a vivir una semanita acá a la vuelta, a ver si con un par de balazos silbando al lado de la oreja siguen creyendo que el «diálogo constructivo» nos llena la olla o nos salva del cajón. ¡Un abrazo y guarden el revólver, que ya va a pasar el ómnibus!
¡Pará, pará, don Evaristo, no me afloje! Pero imagino que entre tanto planteo y exigencia opositora, alguna propuesta seria habrá salido…
—¿Propuesta seria? ¡M’hijo querido, si todos los planteos que llevan a esas mesas de diálogo son una puta pelotudez cósmica! Viven flotando en una nube de pedos institucional, tomándonos el pelo a todos.
—¿Por qué dice eso, don Evaristo? ¿A qué se refiere?
—¡A ver si nos despertamos! ¿Alguien en su sano juicio cree que Yamandú Orsi va a convencer a los comunistas de que salgan a criticar las dictaduras de Cuba y Nicaragua, si esos regímenes son los ídolos de cabecera de medio partido? ¡Por favor! ¡Antes se bajan los dientes que repudiar a sus propios santos patronos! ¿O se piensan que Orsi va a ir a la ONU a pararse con los botines de punta a exigir que haya elecciones ya en Venezuela? ¡Si se van a quedar mudos como estatuas de plaza pública!
—Bueno, pero a nivel nacional capaz que trancan más firme las obras o la seguridad…
—¡Sí, claro! ¿Qué va a trancar? ¿Se cree que Edgardo Ortuño va a aflojar o a dejar de hacer la represa de Casupá aunque con eso entierre a todo Florida bajo el agua y nos deje con la represa tirada en el medio del desierto? ¡A esos les importa tres rábanos el departamento! ¿O cree que el «Negro» va a aceptar que la guerra perdida contra los narcos se vea interrumpida por unos míseros allanamientos nocturnos? ¡Están pintados al óleo!
—Y miren que todavía falta lo mejor…
—¡Ah, ni hablemos, m’hijo, ni hablemos de las ridiculeces de Andrés Ojeda! ¡Salen a exigir con cara de indignados que por favor cuiden a los fiscales a los que les ponen granadas en la puerta y los balean a mansalva, mientras los guardias de custodia se quedan del otro lado tomando mate ininterrumpidamente, como si estuvieran en una ronda de amigos un domingo en la rambla! ¡Es una comedia trágica, m’hijo! ¡Una tomada de pelo de punta a punta! ¡Vayan a laburar y dejen de charlar pavadas!

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